お久しブリーフ

ええと、こんばんは。
違う男の横で寝てます。何故かミナミで。

あのね、6年付き合ってるの。遠距離で。それと違う男。
惚れてるの。それでね、6年の人がね、俺には私を縛る権利がないからかっこよくいるんだって言ってたの。切なくなって、何も言えなくて。そして感動してしまって。この人は私をこれ以上、傷付けない。既婚者だけどね。それ以外は。それで一番傷付いてるんだけどね。

それでね、すごく罪悪感が湧いたの。
この人、私が浮気してるの 知ってそうだなぁって。知ってるのかも。
でね、言おうかと思ったの。でもね、言えなくて。悲しむのわかってるからね。
でも言わない方が傷付くのかな。わからん。

ともかく、罪悪感に苛まれて辛い。
こっちの男は知ってるんだ。相談してみようかな。うん。しなくても良くなりたい。



今回の混乱

グループの中のひとりとやったら
大事にしたくて
でもプリンと別れるって考えたら
悲しすぎた。大好きなのに。大好きだったのに。年末年始、いつもさみしくて我慢してたのに。さみしかった自分に気付いて泣いてる部分もある。どうして過ぎた時に泣くんだ。馬鹿か。
もう会えないとか嫌すぎる。いやだ。
伝えるって何をだ。乗り換えますってか。悲しませたくないんだ。いやだ。
あした、雨の中 病院に行くのも嫌だ。いやなことがおおい。溶連菌で喉は痛いし。熱は下がってんだか下がってないんだかわかんないし。

美容院（後ろからの視線）

抜毛症で頭頂部が薄いので
美容院なんかもちろん苦手なんだけど。

①ハゲと思われるのが嫌（醜いと思われたくない）
②何故ハゲてるのか理由をきかれたくない（うまく説明出来ないから）
③単純に知らない人と話したくない
④シャンプー台が肩凝りになる

このあたりかな。
美容院変えようかなぁ、高いんだよなぁ。

アンタ、バカァ？！

（あたしを認めない）あなたは馬鹿なのか？

エヴァ最近の見てないけど（見れない）
アスカ、考えるだけで痛々しい。好き。自己愛かよ！


ぜんぜんまとまらないまま書き込んでるけど、、、大混乱してたからね、若干落ち着いたけど、まだ沈澱しきってないから、自覚できない。混乱するって、なんなのかな。客観的でなくなるってことなのかな。

わたしが性依存なのは
大切にされてる感じがするから、
それが気持ちいいから

そーゆーの認めればいいのか？


気持ちよければいいじゃん
（後悔は気持ちよくないじゃん）


真っ暗にして湯船でTwitter見てぐずって
カレー食べてたら父親が切れてきて
麦酒二杯飲んじゃったから寝るね。

湯船で昼間オナニーしすぎた膣口からお湯を出したり入れたりしたの秘密ね